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die besten Beleidigungen

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• In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
  
• Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
  
• Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
  
• Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
  
• Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.
  
• Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
  
• Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
  kann?
  
• Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
  
• Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei
  sein.
  
• Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte
  nicht
  klagen.
  
• Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
  
• Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
  
• Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
  gefunden.
  
• Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das
  heißt?
  
• Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
  
• Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
  Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
  
• Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
  
• Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
  
• Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
  
• Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut,
  da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
  
• Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
  
• Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
  sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
  
• Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
  
• Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
  Bein abbinden
  
• Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
  Ausnahme machen.
  
• Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
  
• Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum
  lassen Sie sie alle ungenutzt?
  
• Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
  
• Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
  
• Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
  
• Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
  
• Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
  trennen können, nicht wahr?
  
• Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt
  sein.
  
• Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
  
• Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
  
• Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
  Unfall hatten.
  
• Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
  
• Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
  auch aus Dir was machen.
  
• Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
  
• Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
  
• Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
  
• Du bist so beliebt wie ein Loch im Kopf.
  
• Schönes Hemd. Gibts das auch für Männer?
  
• Wo kaufst Du Deine Klamotten wenn der Zirkus weiterzieht?

• Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.
  
• Alles ist möglich selbst dämliche Fragen wie Ihre.
  
• Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch runter bringen ...
  
• Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.
  
• Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch.
  
• Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
  
  

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Lorini: 23.10.05 13:35.

• Du gehörst zurückgebumst und abgetrieben.
  
• Wenn du dich nackt an den Strand legst versuchen dich die Leute von Greenpeace wieder ins Meer zurückzurollen.
  
• Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
  
• Du siehst so aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
  
• Täglich sterben 400001 Menschen - warum bist du keiner davon?
  
• Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
  
• Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
  

• Vielleicht gibts ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich für diesen Müll interessieren!
  
• Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht schon wieder übergeben.
  
• So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!
  
• Geh doch mit was giftigem spielen!
  
• Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
  
• Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
  
• Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei Dir noch eine Verbesserung!
  
• Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als Du!
  
• Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!
  
• Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
  
• Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
  
• Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
  
• Gibt es Dich auch in schön?
  
• Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
  
• Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
  
• Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
  
• Besuch mich doch mal wenn ich nicht zu Hause bin.
  
• Kann ich ein Foto von Dir bekommen? Brechmittel ist so teuer geworden!
  
• Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt dann brauchst Du nur zu nicken.
  
• Wenn ich meinen Arsch und Du Dein Gesicht aus dem Fenster hängst könnte man denken, daß wir Geschwister sind.
  
• Sag Deiner Mutter, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich!!
  
• Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf Deine Furze freuen.
  
• Willst Du wissen, wie man Dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater!
  
• Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
  
• Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
  
• Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
  
• Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
  
• Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!!!!
  
• Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
  
• Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen!
  
• Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?
  
• Du bist das beste Argument gegen Genforschung.
  
• Wieviel Geld bekommst Du dafür, daß an Deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!
  
• Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
  
• Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
  
• Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
  
• Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
  
• Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten.
  
• Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
  
• Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.
  
• Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.